Para el que aún no se haya enterado (sé que llego un poco tarde) la versión My Club del Pro Evolution Soccer 2016 está disponible para su descarga gratuita en Playstation 4. Hace poco más de un mes me decidí a descargarla con un encogimiento de hombros, simplemente por probar, pues no esperaba mucho de ella.


Un mes más tarde apenas he jugado a otra cosa. Konami sabe que el Fifa le está comiendo el terreno desde hace ya varios años y que parece que la cosa va a ir a mayores cada año que pasa. Y en una pseudo-suicida campaña de marketing se han decidido a dejarnos jugar gratis a un modo de juego en el que podemos encontrar...pues de todo, básicamente. No es el juego completo pero no creo que hayan sido muchos los que hayan descargado y jugado a esta versión y se hayan visto irremediablemente atraídos a comprar el juego completo. Permitidme explicarme un poco mejor.

En PES 2016: My Club se nos ofrece escoger un equipo de los más famosetes (yo cogí al Barça, por supuesto) pero que tendrá unos jugadores prácticamente de mierda para así, partido tras partido, ir sumando dinero con el que hacer fichajes y construir nuestro equipo soñado. Como en la campaña completa que nos llevan vendiendo a más de sesenta napos desde hace ya varios años, sí, pero con sutiles diferencias que, en teoría, deberían frustrarnos lo suficiente como para ponernos los dientes largos y querer comprar la versión completa. No sé el resto de los que lo habéis jugado pero yo, tras un mes jugando prácticamente a diario, no tengo ni la más mínima intención de gastarme el dinero. Esta versión permite jugar partidos sueltos contra la máquina, copas y liguillas contra la máquina y … jugar online. Sí, sí, pero no partidos sueltos si no a División como en las otras entregas. Y también copas y campeonatos. Yo el sentido que tiene el regalarlo aún no lo pillo mucho, sinceramente.

Pero pasemos al análisis. Lo primero que me encuentro es un equipo mediocre tirando a malo en el que no se me deja configurar cómo deseo la alineación. El juego me informa de que hay una figura también propensa a fichajes llamada director técnico que es la que se ocupará de eso. Cada director técnico que fichemos tendrá su estilo de juego. Si el director juega con un 4-3-3 pues a tomar por culo, 4-3-3. ¿Que de repente tenemos un extremo que es la leche y lo queremos añadir a plantilla? Pues lo siento, o Delantero Centro o Segunda Punta, esas son las opciones que nuestro director nos propone para su 4-3-3. Una mierda, vamos. A no ser que fichemos a uno de los directores estrella que, aparte de ser carísimos, tienen un porcentaje de adaptabilidad más amplio y por tanto permiten más opciones. 


Me decido a empezar a jugar con mi equipo de mierda y pruebo primero contra la máquina. Lo que me encuentro es el Pro 9 pero con graficos de Play 4. Bastante arcade. ¿Os acordáis de cuando en el Pro 9 la enganchabáis con Adriano en el centro del campo y corriáis y corríais hasta prácticamente meteros en la portería rival? Pues eso. O que Adam Johnson con una valoración de 77 sea mejor jugador que Juan Mata con un 88. O que si sueltas el R1 y el delantero es medio decente no haya manera de robarle el balón si no es haciéndole una entrada fuerte. Pero, por supuesto, también os cuento todo esto tras llevar un puto mes enganchado al juego. Y cuando digo enganchado digo enganchado. Enganchado nivel he tenido una mala racha y he bajado a 5ª División otra vez y me ha sentado tan mal que llevo 2 o 3 días sin coger el juego.

El juego online es horrible, eso sí. Si con mi conexión de Fibra Óptica de 30 mb reales (comprobadas en los propios ajustes de la PS4) de vez en cuando tengo problemas de conexión echando un partido hasta el punto de que se suspende la conexión...mal vamos. No me quiero imaginar los que estén chupando Wi-fi del vecino. Otro de los grandes contras de esta versión es el sistema de fichajes. Tú pagas a un representante, no a un jugador, especializado en una posición concreta y entonces pasas a una pantalla llena de balones blancos, de bronce, de plata, de oro o negros (los negros son mejores) en la que presionas la “X” al estilo ruleta y, totalmente al azar, te “toca” un jugador. Y eso en los llamados representantes especiales, que son los más caros. En otro tipo de representantes ni siquiera escoges la posición, por lo que puedes gastarte el dinero que te queda en el juego en fichar a alguien a ver si tienes suerte y mejoras el centrocampo que te puede tocar un puto defensa de 75, teniendo el banquillo poblado de defensas de valoración inferior a 80 que no quieres para nada.

Volviendo al sistema de juego, otro de los defectos que sacaría es la escasez de opciones que se te ofrecen en las ayudas a pases. Las opciones son básicamente “lo que a la máquina le salga de los huevos entender” o “nivel experto entre los expertos”. Así, podemos encontrarnos que un centrocampista puede girarse en redondo cuando está a 10 metros del área para pasar a un segunda punta que está detrás de él en lugar de pasarle al otro mediocentro que está casi entrando en área. Porque el juego interpreta que el defensa pasa al medio y este a los delanteros. Y punto, para qué complicarse la cabeza. Y luego está el modo tú eliges dirección y potencia del pase y que sea lo que dios quiera. Demasiado difícil para mí. El sistema de tiros libres también me parece malísimo y, a juzgar por los pocos goles de falta que he encajado aún jugando contra auténticos bestias, a nadie le ha hecho demasiada gracia.
Para resumir un poco, como cualquier juego de fútbol que te deje competir online con portugueses que te gritan “filho da puta” cuando les marcas un gol de córner y a los que escuchas tirar el mando de la televisión contra el suelo, es bastante adictivo. Más allá de allí...pobre. El Fifa (y eso que sólo he catado la demo) tiene un sistema de juego bastante mejor. Tal y como dije al principio del artículo ni me he planteado comprar la versión completa. Konami ponte las pilas que te están metiendo una goleada de cuidado los de EA Sports.
Valoración: 3 de 5 

(pese a todos los fallos que he comentado le pongo un 3 porque me ha tenido enganchadísimo)
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